"Hoch die Tassen, Flaschen, Becher und Bierdosen, Leute, euer WJAC ist wieder auf Sendung!
Als erstes mal ein fettes Lob an die P.A.C. Techniker, ihr habt mir in den letzten Tagen das Leben echt schwer gemacht! Echt, ihr werdet immer besser, mal sehn, wie lang es diesmal dauert, bis ihr eure Sicherheitslücke findet! Ich könnt sie euch ja sagen, aber dann muss ich nach ner Neuen suchen, und noch dazu… WENN ich sie euch verrate, dann könnten ja auch irgendwelche Idioten sich bei euch einklinken, und was kaputt machen, nen Virus einspielen oder sonstiges, und das will ich ja nu auch nicht. Andererseits kann ich meine Hörerschaft ja auch nicht ewig hängen lassen, müsst ihr schon verstehn, nicht dass die wegen eurem Schnarchprogramm noch eingeschlafene Füße bekommen.
Nachdem wir das letzte Mal so ruppig unterbrochen wurden, und ich vor lauter umbaun meine Zettel der letzten Sendung verbaselt hab, dachte ich, machen wir einfach was Neues. Und passend zum Neuen gibbet natürlich auch ne neue Mailaddy. Spitzzahn at trashmail dot net, die Rufnummer ist die 975 337. Und damit ihr Zeit habt, euch das in Ruhe aufzuschreiben, kommt vom Godsmack der Titel Vampires"
Godsmack – Vampires
"Erinnert ihr euch an Miss Emma, die Lady, die ihre Bilder mit Blut malt? Ich hab mit ihr inzwischen noch ne sehr nette Unterhaltung gehabt, die ich euch - mit ihrer Erlaubnis natürlich - nicht vorenthalten will.
Als erstes freu ich mich sehr sagen zu können, dass sie uns eins ihrer Bilder als Hintergrund für's Festival-Plakat zur Verfügung stellt, was natürlich sehr geil ist. Danke nochmal dafür, Miss Emma!
Für alle, die sich schon immer mal gefragt haben, ob was dran ist, an dem 'blauen Blut', der kann sich nu ganz bequem zurücklegen. Laut Miss Emma ist dass pure Erfindung, da is gar nix blau! Wir haben's doch schon immer gewusst, oder? Pure Erfindung der Adligen, die meinen was Besseres zu sein. Also, Herrschaften aus den Königshäusern und ähnlichem, kommt mal wieder runter von dem Trip, wenn bei euch was blau ist, dann höchstens ihr selbst nach ner Flasche Schampus oder so!
Dafür meint Miss Emma, dass kein Blut 'gewöhnlich' ist, und die Ansage fand ich ja nu mal sehr nett. Weil's nämlich bedeutet dass jeder Einzelne was ganz Besonderes ist! Was wir aber auch schon immer wussten, nicht wahr?! Also, Kopf hoch, ihr seid alle einzigartig, macht was draus! Und wer auf Kunst steht, kann sich von Miss Emma auch malen lassen, wie das geht, erzähl ich euch gleich."
Slayer - 'world paintet blood'
U2 - Sunday bloody Sunday
Cranberries - Zombie
"So, wie kommt man nu also an so ein Blutbild? Als erstes besorgt ihr euch nen Flyer von Miss Emma oder fragt mich nach der Adresse, ich hab nämlich einen davon hier rumzufliegen! Dann ruft ihr dort an, macht nen Termin aus und denkt dran, dass die Sonne untergegangen sein muss! Wär ja auch öde, wenn man so was 'Aufregendes' ganz profan bei hellichtem Tag mal eben so abhandelt! Neee, Leute, da gehört schon ein bisschen Ambiente dazu, und das liefert euch Miss Emma!
Übrigens, keine Panik wegen dem Blutverlust, der hält sich wohl in Grenzen, und die Verletzungen heilen auch sehr schnell, so dass sogar Bluter da auflaufen können. Fragt mich aber nicht, wie Miss Emma das hinbekommt, ist ihr Betriebsgeheimnis! Und wer auf die Idee kommt, sich aus einem Blutbild klonen zu lassen, so a la Jurassic Park, Leute, das wird wohl leider nix werden!
Und bevor ihr fragt, nee, von meinem Blut gibbet kein Bild, auch wenn ich schon kurz überlegt hatte da was fürs Festival zu opfern. Andererseits kostet mich das eh schon Herzblut, und Leute, ich werd grau! Wenn ihr mich jetzt sehn könntet, dann würd ich auf die Knie gehen! Ich such immer noch händeringend mehr Helfer! Und in dem Zuge schon mal ein fettes Danke an die, die sich bisher gemeldet haben! Joe Cockers 'with a little help from my friends' ist nur für euch!
Und ja, ist eigentlich von den Beatles, genauer gesagt von 1967 und von John Lennon und Paul McCartney geschrieben, und auf dem Stg. Peppers - Album zu finden, aber ich persönlich find Joe Cockers Cover geiler. Übrigens, im Gegensatz zum Original von den Beatles ist Cockers Version ein sogenannter 'ternärer Walzer', was heißt dass der mehr Blues- und Jazz-lastig ist, und beim Notenwert dreigeteilt ist. Beschwerden wegen 'hättste mal besser das Original gespielt' könnt ihr jetzt gerne loswerden."
Joe Cocker - With a little help
Suzanne Vega - Book of dreams
Peter Gabriel - Book of Love
"Hier passiert ja nichts - na gut, wenig! - ohne Hintergedanken, und da's in den letzten beiden Liedern um Bücher ging, geht's mit dem Thema auch weiter! Und, Überraschung, Überraschung, wir sind immer noch bei Miss Emma! Die malt nämlich nicht nur in Blut, sondern betätigt sich auch als Schriftstellerin! 'Emma-Chroniken' nennt sich ihr Gesamtwerk. Ich hoff, ich bring das grade richtig rüber, aber, soweit ich das verstanden hab, geht's um Vampire, Gesellschaftskritik und so weiter.
Wusstet ihr dass die sowas wie nen Kodex haben? Ich nicht, bei 'Kodex' fällt mir immer als erstes 'pirates of the Carribian' ein, und das Keith Richards nen echt geilen Piratenkönig gegeben hat! Übrigens, wusstet ihr das Richards den ollen Jagger mal aus kalter, blanker Wut hat stehen lassen, als Jagger sich von der englischen Königin zum 'Sir' hat schlagen lassen? Er meinte dass wäre was für Typen wie Phil Collins und so, und, Zitat: 'das ist es wohl nicht, wofür die Stones stehen', diese 'beschissen armselige Ehrung'.
Wer das genauer wissen will, kann's im Archiv vom 'Mojo Magazine' nachlesen, ein 'Knight Bachelor' ist der Jagger seit dem 12.12.2003. Damit nu nicht alle am ollen Jagger zweifeln: Sympathy for the devil! Logischerweise von den Stones, von 1968, also lang vor dem Ritterschlag und auf der 'Beggars Banqet'! Und danach, nur für Miss Emma, von Blutengel 'Vampire Romance'
Rolling Stones - Sympathy for the devil
Blutengel - Vampires Romance
Heidenlärm – Blutrecht
"Für die, die's interessiert, das letzte Stück war von ner deutschen Mittelalter-Truppe, genannt Heidenlärm, mein absoluter Favorit ist ja das 'Bierlied' von denen! Spiel ich euch auch noch vor, aber erst mal lad ich euch zu einem kleinen pseudogeschichtlichen Exkurs ein und nebenbei auch noch 'ab in die Mythologie'. Lasst uns mal über Nachtmahre, Magie, Aberglauben, Dämonen und so reden. Oder, dramatischer gesagt, wir tauchen ab in die Schatten.
Fangen wir doch einfach mal beim Chef des ganzen Vereins an, dem Teufel, Satanas und so weiter.
Man, was wird dem armen Kerl so alles in die Schuhe geschoben! Fanatismus, Habsucht, Arroganz, Ignoranz, Überheblichkeit, Anmaßung, Bigotterie, Borniertheit, Bösartigkeiten, Täuschung, Verblendung und Selbsttäuschung sind so grundlegend menschlich, dass es einfach nicht fair ist, den Teufel und seine Kumpels als 'oberste Instanz' für menschenverachtendes, Verabscheuungswürdiges, irrationales und oft genug obendrein 'niederes' Verhalten von Jemanden zu deklarieren! Das ist nicht nur kleingeistig, sondern Kindergartenverhalten! Kennt ihr das auch? Wer hat die Vase von der ollen Erbtante mit dem Fußball zerdeppert? - Der wars! Bloß nie gradestehen für das, was man selber verbockt hat!
Hexenjäger war zum Beispiel n einträgliches Geschäft, einfach irgendwen 'verraten', und wenn's noch so erstunken und erlogen war, und 20 Shilling pro Kopf kassieren. Auch ne Art das eigene Überleben nicht nur zu sichern, sondern davon auch noch GUT zu leben!
Aber gut, gucken wir doch mal zur Magie.
Die gibt’s so lang wie die Menschheit, damals, als wir noch mit dieser vorstehenden Stirn und dem ein bisschen verplanten Gesichtsausdruck rumliefen, da war alles Magie. Der Donner war n wütender Gott, Blitze… joa, da war er dann SEHR sauer!
Wenn ne Frau zwei Karnickelfelle aneinandernähen konnte, und draus was zum anziehen gebastelt hat, das war auch magisch. Aus zwei Fellen würde eins, dat Mädel war sicher hoch geachtet und vielleicht auch ein bisschen kritisch beäugt, weil… wie zum Geier machte die das?!
Ich kann das heut noch nich, dass n Knopf, der ab is, da auch wieder ordentlich ans Hemd rankommt. So ein bisschen 'Zauber' ist also immer noch da!
Oder Computer… ich sag's euch, finsterste Magie!
Jeder benutzt sie, jeder glaubt dran, aber erklären? Können die Wenigsten!
Kuchenbacken! Allet Zauberei, aus Eiern und Mehl werden Speckringe an den Hüften! Ihr sehr, so 'aufgeklärt' wie wir uns gern geben, sind wir gar nicht.
Und by the way… wieso kommt meine Stimme bei euch an, auch wenn ihr wo ganz anders seid? Wellen… Schallwellen… wir glauben dran, aber so 'natürlich' ist das nicht. Für einen Indio, der frisch aus seinem Wald in Papa-Neuguinea kommt, reinste Magie!
Und ab jetzt wird's spannend! Ich kann was, dass ihr zwar 'hinnehmt', aber wahrscheinlich mir nicht erklären könnt. Ich kann euch volltexten, auch wenn ihr weit weg seid… Magie, Zauberei… und ist die jetzt gut oder schlecht? P.A.C. würde sagen 'schlecht, Hexer, verbrennt ihn'! Ihr sagt vielleicht 'gut, weil vernünftige Mucke, lasst den mal machen'. Ich sag… ich kann einfach meine Klappe nicht halten, und fall tot um, wenn ich euch nicht mehr vollabern kann.
Gut, schlecht oder irgendwas dazwischen ist also eine Frage des persönlichen Standpunktes, und KANN damit gar nicht allgemeingültig sein! Denkt mal darüber nach!"
Subway to Sally - die Hexe
Belphegor – Totengesänge'
Roky Erickson - night oft he vampire
"Kommen wir jetzt also zum Aberglauben. Donner, Blitz und Schallwellen hatten wir ja schon, Erich von Däniken mit seinen Ufos lassen wir mal außen vor, und kommen jetzt zu Dämonen und ähnlichem Krams. Der Teufel ist ein armer, schwer ackernder Mann, der verzweifelt - und hoffnungslos - gegen die Dämlichkeit der Menschheit vorzugehen versucht… oder so, aber wie sieht's mit dem Rest aus?
Das Mittelalter war da ja ganz 'groß' drinne, die Kirchen schürten das noch, weil ungebildete Leute leichter zu regieren sind, und wer einen Ticken schlauer war, und denen nicht 'nach dem Maul redete'? Na? Richtig, Scheiterhaufen, weg damit!
Behinderte Kinder waren Wechselbälger und damit beliebig entsorgbar, und Leute, die einfach nur Soziopaten waren… waren halt besessen, von wem auch immer, wenn sie Bauern waren - oder Könige und sonstige Herrscher.
Interessanterweise ist da bei Manchen die Grenze zwischen gut und böse so verschwommen, wie es halt auch in der Realität ist.
Es gab da mal einen gewissen Vlad Draculea Tepes, der 'Pfähler'. Eigentlich hieß der gute Mann einfach nur Vlad und war der Dritte in der 'Ahnenfolge' mit diesem Namen, so um 1431 geboren und im Dezember 1476 gestorben.
Dieser Vlad war ein Wojwode in der Walchei, und damit ist nicht der Acker am A…rm der Welt gemeint, sondern das Fürstentum. Fällt euch was auf?
Richtig, DRACULA!
DER Dracula!
Huuuh! Schüttel, graus, wimmer, bluttrief!
Dieser Mann war als ein Fürst und vor allem Heerführer von seinen eigenen Leuten so verehrt, dass er in der Gegend heute noch sowas wie ein 'Nationalheiliger' ist! Und der Rest der Welt?
Dracula!
Na wie toll!
Der Beiname 'Dracul' stammt aus dem lateinischen, also Draco ist gleich Drache, und Dracula ist 'kleiner Drache', weil sein Vater im Drachenorden war, und er halt 'nur' der Sohn des großen Vlad Dracul.
Und der 'Pfähler'?
Okey, den hat er zu Recht, er hat die Osmanen halt nicht gemocht.
Wobei er die Tötungsart des Pfählens von denen selbst gelernt hatte! Darf man nicht vergessen!
Als Kind waren er und sein Bruder ja als eine Art 'Faustpfand' - heute sagt man dazu schlicht Geisel - bei Sultan Murad II.
Na, wie dem auch sei, er wurde schließlich ein Prinz seines Landes, der der Meinung war, dass nur ein wirtschaftlich stabiles Land Chancen hatte. Damals wie heute, oder?
Und er hatte es geschafft dass es in seinem Land so gut wie keine Kriminalität oder Korruption gab, er war ein 'Held' für seine Leute… und jetzt kennt ihn 'die Welt' nur noch als Vampir. Was schade ist!
Wie ist das denn jetzt eigentlich mit Vampiren?"
Bauhaus - Bela Lugosi's dead
rocket from the crypt - I drink blood
Misfits - Vampira
Blue Oyster Cult - Nosferatu
"Leute, sorry, aber die Vampire müssen grade warten! Nich böse sein, Spitzzähne, aber ihr lebt ja eh ewig, da kommts nu auf ne Minute nicht an, und Sonnenaufgang ist ja erst morgen wieder! Ihr seid gleich dran, echt! Versprochen! Aber erst hab ich hier einen ganz besonderen Gast!
Mister ADAMS vom P.A.C.!!!!!
Ich bitte tausendmal um Entschuldigung, dass nur der olle AB dran war, hätt ich gewusst dass SIE sich die Ehre geben … das trifft mich jetzt echt hart!
Dabei hat der Typ echt ne fast sympathische Stimme, wollt ihr mal hören? Geneigtes Publikum, mein 'Sozusagen Chef', Mister Adams vom P.A.C.!"
"Also wie gesagt, ausgesprochen schade find ich das nu auch, Mister Adams! Aber dass Ihnen meine Sendung gefällt… naaaa, das is doch nicht etwa ein Angebot?!Original von Adams
Das finde ich jetzt aber ausgesprochen schade. Nur der Anrufbeantworter ... dabei hätte ich Ihnen zu gerne persönlich meine Meinung gesagt, Mr. DorninmeinemAuge.
Das Thema Ihrer heutigen Sendung finde ich allerdings ausnahmsweise ausgesprochen spannend. Die Musik ist allerdings mal wieder unter aller Sa... nicht mein Fall. Zum Thema Vampire passt doch besser Midnight Syndicate mit "Born Of The Night", finden Sie nicht? Das schafft die Atmosphäre, die diesen Kindern der Nacht anhaftet.
Sollten Sie dieses Stück zufällig vorrätig haben, dann möchte ich damit einen guten Freund grüßen. Gedeon, man hat dich nicht vergessen!
Die Zusammenarbeit mit meinem Sender können Sie sich übrigens genüsslich in die Haare schmieren, Mr. DorninmeinemAuge. Von meiner Seite her besteht kein Interesse. Aber es wäre auch sinnlos, denn es wird nicht mehr lang dauern, dann haben wir ihren Standpunkt geortet und Sie mitsamt Ihrem Sender ins Nirwana befördert.
Midnight Syndicate… nö, hab ich nicht, aber es gibt ja diverse Seiten wo man das runterladen kann, und DIE 2 Dollar ist mir das auf alle Fälle wert, Mister Adams! Das zahl ich echt gern, um Ihnen die Freude zu machen!
Nur das mit der Zusammenarbeit, das enttäuscht mich echt, Mister Adams! War ja kein Heiratsantrag, und ehrlich gesagt… kann ich das so auch nicht akzeptieren!
Die Leute müssen doch bescheid wissen, oder?! Bis ihr mich also erwischt, bring ich dann eben 'eigene' Nachrichten… tut mir leid, Mister Adams! Vor allem wenn das dann mit der 'political correctness' oder was immer ihr da mit eurer Berichterstattung so folgt und auf euren Fahnen zu stehen habt, nicht mehr hinhaut!
Leute, Fakt ist, da draußen gibt's Tote, sehr 'unschön' zugerichtete Tote! Extrem übel zugerichtet träfe es noch besser! Und nee, ich sag das nicht wegen Altruismus oder so, sondern weil's in den Nachrichten selbst viel zu sehr runtergespielt wird! Es war ein Angebot, Mister Adams, Sie haben's abgelehnt… viel Spaß damit!
Also, für die, die den Phoenix Daily Telegraph nicht gelesen haben, weil die Kohle nicht reicht, oder sonstiges! Mal wieder drei Tote und ein verschwundenes Kind, wahrscheinlich von nem Tier angefallen und zerfleischt, ihr sollt alle drinne bleiben, wenn's dunkel wird!
Der 'Bogen' zurück zu meinem Thema ist nicht schwer, wir waren bei Vampiren. Vor Kurzem diese ausgebluteten Leichen, jetzt das… Und um wieder auf Miss Emma, die Lady mit den Blutbildern zurückzukommen, die mir eine sehr interessante Frage gestellt hatte! Wie würdest Du reagieren, wenn Du erfahren würdest, dass es Vampire wirklich gibt?
Also Leute, wie würdet ihr reagieren?! Mailt, schreibt mich im Chat an, oder ruft an!"
Chester Bennington - System
Children of Boddom - You are dead yet
"So, wo waren wir? Ah, Regeneration, stimmt, hat natürlich seine Vorteile, richtig. Wissen Sie, Mister Adams, wenn Sie nicht so hinter mir her wären - als Piratensender, nicht weil ich n Vampir bin! - würd ich wirklich gern mal mit Ihnen in aller Ruhe über das Thema reden! Bei nem Bier oder so... nur Handschellen stehen mir so gar nicht.
Halten SIE es denn für möglich, dass es Vampire wirklich gibt? So a la Dracula?"
"Nun, ich schätze, das Bier ohne Handschellen können Sie vergessen, Mr. DorninmeinemAuge. Da lasse ich nicht mit mir reden. Ich hab schließlich einen Ruf zu verlieren.
Ehrliche Antwort auf Ihre Frage? Ja, ich glaube daran, dass es sie gibt. Und wenn Sie derzeit mal ihre Augen und Ohren offenhalten, hier in Phoenix, dann würden Sie vielleicht auch einem von ihnen begegnen. Wer weiß das schon?
Allerdings bin ich mehrfach darauf hingewiesen worden, dass Dracula eben nur eine Erfindung eines irischstämmige Dichters gewesen ist und kein echter Vampir war. Den können wir also getrost aus unserer Unterhaltung raus lassen"
"Warum mögen Sie mich nur nicht, Mister Adams, das versteh ich echt nicht! Handschellen sind so völlig unschick, sogar für mich, der ich nu auf Mode so gar keinen Wert leg!
Aber gut, zurück zum Thema…
Also, Sie sagen, es gibt Vampire, schön. Und wenn man die Morde der letzten Zeit so einem Vampir zuschreibt, dann... hat der sich vielleicht nur Kumpels für die Ewigkeit zulegen wollen? Und nicht dran gedacht dass das mit der Wundheilung bei nem normalen Menschen nicht so läuft?
Warum machen Sie eigentlich nicht Jagd auf den Killer, statt auf mich? Ich bring wenigstens keinen um!
Falls es ein Vampir sein sollte - immer vorausgesetzt es gibt sie, natürlich - dann bräuchte man doch, rein theoretisch, nur mit einem Blutbeutel nachts durch dunkle Gassen laufen, so a la, kooomm, putput, lecker Futter!
Oder glauben Sie doch nicht so sehr dran, dass sich das lohnen würde, weils doch keine Vampire gibt?"
"Ich hab nichts gegen Sie persönlich, lediglich gegen Ihren Radiosender. Falls es Ihnen entgangen sein sollte ... Sie senden auf MEINER Frequenz. Das empfinde ich als genau so unangenehm, als würden sie ständig meine Toilette belagern.
Ich vermute, dass diese Morde geschehen sind, weil man eine dieser Kreaturen in die Enge getrieben hat.
Oder dass dieses Wesen keinen Wert auf Menschen bzw. auf deren Gesundheit legt. Sie sind ihm gleichgültig oder sogar verhasst.
Ich bin vielleicht verrückt, aber nicht so verrückt, mich auf die Suche nach einem irren Vampir zu machen. Nein, das überlasse ich dann doch lieber denen, die sich damit auskennen ... der Polizei zum Beispiel.
Ich weiss nicht, ob dieses Vorhaben Erfolg bringen könnte, Mr. Sendeplatzklau, aber Sie können es gerne mal versuchen. Vermutlich ist das mit den Konserven aber ähnlich wie bei uns. Ich mag auch lieber frische Feigen an Stelle von getrockneten. Sie nicht?
Und was glauben Sie, wird dann mit Ihnen passieren, falls Sie ihn wirklich anlocken würden? Denken Sie immer dran, dass seine Wunden heilen, Ihre müssen ärztlich versorgt werden - sofern sie die Begegnung überleben."
"Eigentlich ist das eher als Kompliment gedacht, Mister Adams, ich finde Ihre Frequenz einfach klasse! Breitband, stabil und weitreichend! Oder, um bei Ihrem Vergleich zu bleiben, wie ein Luxusklo mit Comics, Zeitungen und so weiter. Irgendwo hämmert immer einer gegen die Tür, so oder so!
Zurück zu Ihrer Theorie mit dem 'in die Enge getrieben'… na ja, ein einzelner Mann mit nem kleinen Kind wird eher andere Gedanken haben, als einen Vampir in die Enge zu treiben, oder? Dann tendiere ich schon eher zu Ihrer anderen Meinung. Zumindest bis dahin, dass die Polizei sich drum kümmern sollte, weil die ja so viel Ahnung haben. Mit den Strafzettel wegen falsch parken wird man diesen Mörder wohl kaum beikommen können, oder?
Aber okey, ich geb zu, ich hab keine Ahnung ob die auch Konserven mögen, ich zumindest ess ziemlich oft aus Konserven, is einfach kostengünstiger."
"Ich schätze, an Menschen gibt es für Vampire nicht ansatzweise so viel zu erforschen, wie es umgekehrt der Fall wäre. Was können wir denn schon, was sie nicht können, abgesehen von der Existenz im Tageslicht oder dem Genuss eines Biers?
Außerdem sind wir schneller am Rande des Wahnsinns, haben eine niedrigere Schmerzgrenze und sind anfälliger für Krankheiten, die auch ein Vampir an uns nicht heilen kann.
Nein, ich denke, auch ein sadistischer Vampir würde sich eher seinesgleichen suchen, um daran herumzuexperimentieren, als einen von uns Menschen. Wir sind einfach zu schnell kaputt.
Konserven würden sie sicher annehmen, Mr. DorninmeinemAuge, aber wenn vor Ihnen ein duftendes gebratenes Steak stünde, mit einer Dose Erbsensuppe in der Hand ... was würden Sie bevorzugen? Richtig, das Steak, sofern sie kein Vegetarier sind.
Und so wäre es wahrscheinlich auch, wenn Sie dem Vampir eine Blutkonserve rüber reichen. Er nähme bestimmt lieber die frische Version - Sie."
"Aber vielleicht fällt dem anderen Anrufer ja dazu was ein, ich hab hier noch wen in der Leitung. Und da Sie ja, wie sie sagen, an allen Meinungen interessiert sind, stell ich das mal auf Konferenzschaltung. Guten Abend und … äääh…"
"N'aben dih Hean
Sie fragtn voahin, was man tun wüad, wüsst' man, dass es Vampire gipt. Nu, die Antwoat von mia, wead'ch ihn'n aspahn. Aba ih sach ihn'n, was ih dem empfehln wüad, dea's harasfindet... rein theoretish... Nua noch tagsüba raus zu jen, wäre jar keine zu dumme Idee...
Denn man stell' sich voah.. nich ma alle! Sondan nua n paah Vampiahre sin' eha so, wie se Mr. „HabnDornimAuge“ beschreibt...
Un' man stelle sich voah... manche von ihnen könntn nich nuah sich selbst, sondan auch Menschn heiln...
Un' man stelle sich voah, was füa nen heidn Spass genannte Art von Vampiah da hätte...
mit nua einm Menschn vielleicht... un' nem Messa un' viel Zeit.“
"Öm… also uff! Also ich persönlich stelle mir das lieber nicht zu genau vor, wie das dann wäre! Allerdings, brauchts dazu wirklich Vampire? Folter gibbet, das ist Fakt! Das fängt in Guantanamo an, geht darüber dass unser eigenes US-Justizministerium ein Recht auf Willkür im Krieg durchgeboxt hat, und auch jetzt Jeder, ob er was getan hat, oder nicht, sonstwohin abgeschoben werden kann.
Die Regierung kann eine beliebige Person beliebig bezeichnen und dann den Schlüssel für immer wegwerfen… und die Gerichte dürfen nicht mal die Haftbedingungen prüfen! DAS ist erschreckend! Genau wie der Gedanke, dass unser eigenes Land in eine Sparte der Tourismusbranche eingestiegen ist, die man nur als 'Folterreisen' bezeichnen kann, und wo Gefangene in Länder geschafft werden, wo man das mit den Menschenrechten nicht so eng sieht, wie zum Beispiel Havis Muhammad Saad Iqbal - und wie sie nicht alle heißen. Vielleicht gibt's also Vampire, die Menschen hassen, ja doch - aber das müssen dann schon etliche sein, und alle hocken in hohen Kreisen!
Aber andersrum gesehn, und damit komm ich auf diese Virusgeschichte zurück, Mister Adams… was denn, wenn's auch welche gäbe, die andersrum ticken, in der Krebsforschung oder sonstwo arbeiten und neue Heilmittel 'erfinden'?
Wie wärs denn damit? Oder landen die, die die Menschheit nicht so gravierend auf dem Kieker hat, alle als Schönheitschirurgen, die aus alten Weibern was 'pseudo-jung-und-knackiges' zaubern? Weil die ja auch ihr ewiges Leben leben, und dat vielleicht nicht haben können, den anderen beim alt werden zuzusehn?"
"Beruflich wüsste ich nicht, was Vampire so treiben könnten, um ehrlich zu sein. Sie können ja nur nachts arbeiten.... Vielleicht Eventmanager?
Ich persönlich stelle mir einen Vampir als einen dieser Gestalten vor, die abends, mit einer Geige oder so in der Hand auf dem Boulevard sitzen und Menschen anlocken". Dunkel, arrogant, faul".
"Ih' glaub' au nich, dass dea Mensch n Vampia bräucht, um brutal zu handeln un' die Scheiße zu vazapfn, die sie da andeutn, Mr.DoanimAuge. Ih' glaub aba, dass so n Vampia, dea so elendich vihl Zeit hatt' sehne Eingschaftn, dih ihn als Mensch ausmachtn, in's extrem zu treibn... Dea Böse wiad n Riesenarsch, dea Riesenarsch ne eanste Bedrohung. Un' das mit Fähichkeitn, die selbstn Chirurg unta n Menschn nich hätte. Was so n Mensch zusammnfoltan kann is schrecklich... aba iagnwann is dea arme Arsch, dea jefoltat wird schlicht hinüba... ein Vampia hingegn könnt das rauszögan... imma weita... un' hat ewich Zeit, bessa zu weadn.
Aba ja, n Guta wiad üba die Zeit vielleicht noch bessa.. wiad vielleicht ne neu Mutta Theresa. Ih glaub uch nich, dass sie alle böse wean, aba wenn sie's sin'... sin' se noch weitaus jefäalicha als n „bösa“ Mensch.
Warum denn nua foaschn, Mr. HabnDoanimAuge? Den Schmeaz zu sehn... zu sehn, wie sich deajenge quält und nich wech kann, so seah ea es will.. DAS macht füa mich die Jefah aus; die pure Lust am Quäln. Un ja, n andra Vampia gäbe da vielleicht mea Befriedgung, aba n Vampia is auch schwieriga fest zu haltn, braucht meah Bewachung, meah Aufwand... außadem neign die Viecha vielleicht dazu, mit dea Zeit imma stärka zu weadn. Vielleicht auch so n Gefangena. N Mensch wüad' nu beherrschbarer, schwächa.. bis ea bricht. Passiat's, gibt's leicht Nachschub auf dea Straße."
"Wohoo, im Moment hört ihr euch so an, als würdet ihr wirklich an Vampire glauben! Aber gut, der Reihe nach! Ich denk schon dass der Vampir lieber die Konserve nehmen würde, ich bin nämlich Knoblauchfan und hab noch so zwei, drei andere Laster, ich denk nicht dass mein Blut sonderlich lecker wär. Ungesund triffts dann schon eher! Und das mit dem Eventmanager… ein bisschen Wut ist da schon dabei, nicht wahr, Mister Adams? Aber ich versprech Ihnen das beizeiten dann mitzuteilen, ob Eventmanager auch Vampire sind, zumindest wenn wir das Festival umgesetzt haben und eine riesige Party feiern!
Glaubt ihr wirklich an Vampire? Gibt's Beweise für ihre Existenz?"
"Wer sagt denn, dass jeder Vampir einmal ein Mensch gewesen ist? Und wer sagt, dass sie sich nicht untereinander fortpflanzen können?
Aber falls es keine geborenen Vampire gibt, wie geht der Umwandlungsprozess von statten? Warum stirbt der Mensch nicht einfach, sondern erwacht zu neuem Leben, zu unsterblichem Leben?
So viel schwerer wäre es sicher nicht, einen Vampir in Gefangenschaft zu halten. Schließlich haben auch diese Kreaturen Schwächen, vorausgesetzt es gibt sie wirklich.
Und ich glaube einfach nicht, dass Knoblauch, Kreuze oder Weihwasser sie abschrecken würden zu beißen oder sich aus einer eventuellen Gefangenschaft zu befreien. Das ist purer Aberglaube. Etwas, das die Menschheit erfand um sich einreden zu können, durch geringen Aufwand großen Schutz zu erlangen.
Ich denke, man müsste einfach zusehen, dass man den Vampir nicht zu Kräften kommen lässt. Und dafür könnte es die verschiedensten Möglichkeiten geben. Konserven zum Beispiel, womit wir wieder beim Thema wären, oder vielleicht Tierblut, keine Ahnung.
Und vielleicht Silber, oder war das bei Werwölfen?"
"Ih' glaub nich an Vampiare. Aba Beweise jebe es, jenau so, wie man Beweise dafüa findn' wüad', dass di Eade ne Scheibe is.
Ih' wead nich drüba philosophian, wie man Vampiare festhält, um se zu quäln. Das wünscht' ich keenem un' 'ch wüad keenem begegnen woll'n dea's ihn'n freiwillig antut. Wie ih' auch keenem begegnen wollt', dea Menschn freiwillig quält."
"Also ich denke ja, dass man, wenn man genug Knoblauch gegessen hat JEDEN! wirklich JEDEN von sich fernhalten kann! Ob nu lebendig oder untot! Die Knoblauchpizza aus dem Va Bene am East Chandler Boulevard zum Beispiel treibt noch einem Toten die Maden aus dem … ähm… ihr wisst schon was ich mein! Übrigens, die Happy Hour lohnt sich da, und Raucherfreundlich sind die auch! Die Frage in Sachen Werwölfen können wir gern in der nächsten Sendung dann klären, Mister Adams, sonst wird das, denk ich mal, zu abendfüllend! Dafür aber haben wir noch wen, der sich gern an dem Gespräch beteiligen möchte!"
"N'Abend Madame, n'Abend Walt, n'Abend Adams, altes Haus"
"Iliescu, das ist ja eine Überraschung. Sonst sehe und höre ich über Jahre nichts von Ihnen und nun geistern Sie ständig durch meinen Alltag. Ja, Sie haben Recht, die Blutsauger von der Steuerbehörde ähneln wirklich dem, was die Gesellschaft sich unter Vampiren vorstellt.
Wehrte Lady, wenn Sie doch nicht an Vampire glauben, dann sollte es Ihnen nicht so nahe gehen, wenn darüber philosophiert wird, wie es wäre, sie gefangen zu nehmen, wenn es sie denn überhaupt geben würde. Das wirkt auf mich eher so, als würden sie doch daran glauben, was Sie jedoch bestreiten. Ich habe …"
"Müssen Sie denn eigentlich überall ihre Fantasien über Vampire ausleben, Adams? Reicht es nicht, wenn Sie die Fernsehzuschauer mit Ihren Sendungen langweilen? Es gibt keine Vampire, lediglich Finanzbeamte, wann begreifen Sie das endlich?"
*Piepen eines Pagers*
"Mister Iliescu, schön Sie wieder zu hören! Da unser lieber Mister Adams ja grade abgelenkt ist, sollten wir Mister Adams Freikarten zukommen lassen? Übrigens, Madame, wenn Sie mir Ihren Namen nennen und eine Anschrift oder ein Postfach, dann bekommen Sie auch Freikarten für das geilste und beste Festival, dass ganz Arizona in den letzten zwanzig Jahren gesehen hat!"
"Es tut mir leid, aber die Arbeit ruft. Es war ausgesprochen nett mit Ihnen allen zu plaudern, besonders über ein derart interessantes Thema, aber nun muss ich mich verabschieden, ich habe zu tun.
Ihnen allen noch eine angenehme Nacht und Ihnen die Pest an den Hals, Mr. DorninmeinemAuge".
"Mister Adams, wie schade! Arbeit, ja? Wenn's drum geht mich aus der Leitung zu schmeißen können Sie auch noch dranbleiben und die Pest?
Jaja, die gute, alte Pest!
Die ist übrigens längst heilbar, ein hämorrhagisches Fieber wie Ebola oder Lassa wäre da schon ein bisschen zeitgemäßer! Übrigens, August 2009 hatten elf Menschen in Ziketan, das ist in der tibetische geprägten Provinz Qinghai in China die Lungenpest, einer ist auch dann dran gestorben. Aber auch so, im Südwesten der Staaten treten auch immer wieder Pestfälle auf, hier werden von Präriehunden übertragen.
Also eigentlich von den Hauskatzen und so, die diese Präriehunde erbeuten, also guckt besser nach, was eure Haustiere so zum Frühstück haben!
Was aber alles nichts mehr mit Vampiren zu tun hat, mal ganz abgesehen davon, dass heutzutage mehr Menschen an der Grippe sterben, als an der Pest! Ich will immer noch eure Meinungen in Sachen Vampiren hören, auch wenn Mister Adams leider aus unserem Gespräch aussteigen musste! Also, ruft weiter an, Leute!
Mister Iliescu, Sie sagen dass es keine Vampire gibt - außer natürlich die Steuerbehörde! - und Sie, Madame, glauben ja auch nicht dran. Ich bin auch noch keinem begegnet… wie sind eure Theorien? Hilft Knoblauch, Weihwasser und solcher Kram? Oder nur der berühmte Pflock ins Herz, möglichst bei Sonnenlicht?
Oder ist das Beste vielleicht doch ein Psychiater, der mit netter Stimme einen davon überzeugt dass es keine Monster unterm Bett, keinen Boogieman im Schrank und eben auch keine Vampire gibt?"
"Danke... Mr.DornimAuge... aba nein, danke. Ih'.. meld mich vielleicht noch ma, wenn'ch se brauch.
Ih' glaube an die Ärsche von der Behöade und die sin' auch durch Knoblauch un' Weihwassa nich abzuschreckn. N Pflock helfe aba sicha... nua sin' die seltn allein. Des is wie mit Kakalakn: Sieht man eene, sind sicha noch 10 da, die man nich sieht. Un' diese 10, weadn den eenen früha oda späta rechn... mindestens indirekt üba die ach so freundlichn Polizisten. Schon ma so Behöadn gesehn? Dunkl un' trist ist's da... bei Sonnenlicht weahn die sicha netta. Aba n Psychiata weah gut... weil dea einm ma zuhöat. Das hilft schon einges."
"Abgesehen davon, dass es ganz sicher keine Vampire gibt, dürften sie sich eher nicht von Kreuzen oder anderen religiösen Symbolen fernhalten lassen. Das ergäbe für mich nämlich keinen Sinn, schließlich waren sie vorher Menschen
Da stellt sich mir dann die Frage, wovon die Reaktion auf religiöse Symbole oder Weihwasser abhängig ist. Kommt es dann auf den Glauben des sich Schützenden oder auf den des Vampirs an? Wie reagiert ein Vampir, der vorher Moslem war, auf das Kreuz, oder ein katholischer Vampir auf den Halbmond? Was ist mit einem atheistischen Vampir?"
"Ih' vasteh nich. Was hät' das damit zu tun, dass se mah' Menschn warn? Wenn Mista hat n Doan im Auge vielleicht recht hat, un' se sich foatpflanzn könntn... dearn Kinda also nie Menschn warn. Wär's dann nich egal?
Vielleicht reicht ja auch scho irgend' n Glaube des sich Schützndn... s'heißt ja eh, der Glaube vasetze Beage"
"Sonnenlicht würde viel zu viel Unruhe unter die Beamten bringen, sie könnten dabei nämlich nicht schlafen. Und falls Sie Interesse an Karten für das Festival haben, schicken Sie Walt eine E-mail, drucken sich selbige einmal aus und zeigen sie am Tag der Veranstaltung an einer der Kassen vor, dann erhalten Sie die Dinger. Versprochen.
Das durfte ich doch Versprechen, oder?"
"Danke vielmals, das klingt gut."
"Klar dürfen Sie sowas versprechen, Mister Iliescu, kein Problem! Und ja, Madame, ich kenn Behörden, da erscheint einem manche Gruft echt noch freundlicher! Und lebendiger! Habt ihr noch ne Sekunde? So ab und an n bisschen Mucke zwischen ist nämlich nicht verkehrt! Also Leute, wie schon gesagt, die Rufnummer ist die 975 337 und die Mailaddy diesmal Spitzzahn at trashmail dot net! Der Chat funzt auch, also meldet euch! Ihr habt den nächsten Song über Zeit!"
Wolfgang Ambros - Es lebe der Zentralfriedhof
"Unser Thema ist immer noch Vampire, für die, die's bis jetzt nicht mitbekommen haben, und grad steht die Frage im Raum ob man als Christ mit nem Kreuz in der Hand überhaupt einem Vampir beikommt, der früher, als er noch Mensch war, Moslem, Atheist oder sonst was war.
Ich für meinen Teil denk, dass so einem Vampir das bestenfalls völlig Banane ist, aber vielleicht ist das ja doch ne Verteidigungsmaßnahme? Solang der Vampir einen nämlich doof anguckt und sich überlegt ob man noch alle Tassen im Schrank hat, könnte man ja wegrennen. Oder aber der Vampir geht vor Lachen in die Knie, könnte ja auch sein. Letztendlich aber ziemlich zweifelhaft, der ganze Glaubensblödsinn.
Sonnenlicht dagegen sollte klappen, zumindest wenn man das Glück hat, dass grad die Sonne scheint!
Blades schickes Schwert bringt eigentlich jeden um die Ecke, und vorhin kam ja auch die Frage in Sachen Silber auf. Wie wär's mit Phosphormunition?
Aber was mich eigentlich immer noch beschäftigt: wenn Vampire früher mal Menschen waren, werden die wirklich automatisch zu blutrünstigen Vollspacken, die wahllos und bestialisch Leute ermorden? Vorstellen kann ich's mir zwar nicht unbedingt, aber andererseits werden auch aus Milchreisbubis von einer Farm im tiefsten Kansas zu solchen Monstern, die im nahem Osten wahllos Leute über den Haufen schießen und selbst Mütter mit kleinen Kindern als Terroristen erkennen wollen, nur weil die auf der falschen Straßenseite laufen!
Also: sind Vampire wirklich so schlimm, wie ihr Ruf?"
"Wea oda was isn Blähd?
Was mih' ma wiaklich intressian wiad, is wie's Blut...
wia gehn ja alle davon aus, dass se sich davon anähan, wenn's se gibt...
also wie's Blut füa nen Vampia schmeckt. Ih' mein.. füa mich riecht's alles andre als appetitlich... un' mit na blutndn Wunde im Mund wüad mia eah schlecht, als dass'ch anfang zu saugn..."
"Wie beschreibt man den Geschmack von Erbsensuppe oder Kaffee? Von dem Geruch wird mir auch regelmäßig übel und ich bin nicht in der Lage davon auch nur einen einzigen Löffel hinunter zu würgen."
"Sie mögn den Jeruch von Kaffee nich? Da sin' se dea Easte, von dem'ch das höa. Ih' mag den Duft, auch wenn'ch ihn nich wahnsinnig gean trink...“Ham sie, Illiäsk', denn Erbsensuppe jemals probiat? Also zum warm weadn im Winta is die supa, find' ich."
"Nein, ich habe Erbsensuppe noch nicht probiert oder haben Sie schon einmal Erbrochenes probieren wollen? Der Geruch schreckt ab und man weigert sich strickt auch nur näher ran zu gehen.
Nicht anders ergeht es mir mit Kaffee."
"Mr.... nu' bin'ch aba neugierig: Was ess'n Sie denn gean, wenn Erbsensuppe un' Kaffe so schlimm sind? Auch wenn das nix meah mit Vampian zu tun hat, ih' weiß... die Hean mögn entschuldg'n."
"Tscha, also Kaffee is - jetzt mal nur für mich - überlebenswichtig! Und Erbsensuppe? So aus der 'Gulaschkanone' mit kleingeschnippelten Würstchen drin UND billig… auch. Am besten noch von den 'Tafeln', kennt ihr die? Für Obdachlose und Leute, die keine Kohle haben! Da trennen uns echt Welten, Mister Iliescu! Aber dafür wird mit bei Kaviar übel… Fischeier sind so gar nicht mein Ding! Blut auch nich! Also ansehn okey, aber schmecken? Na ja, is so ein bisschen wie wenn man an ner Metallstange rummacht, oder? Gut, Roastbeef is was ganz anderes oder so ein richtig geiles Steak aus argentinischem Rind! Oder Lamm! Dass MUSS einfach noch n bisschen blutig sein!
Sollte es tatsächlich Vampire geben, was ich allerdings für absoluten Schwachsinn halte, dann ist es wohl eher genau wie bei den Menschen. Es gibt solche und solche, also gute und böse Vampire. Schließlich gab es unter den Menschen auch sowohl eine Mutter Theresa als auch einen Hitler."
"Blade ist mir auch kein Begriff, aber einen Vampir ohne Kopf kann ich mir schwerlich vorstellen. Schätze, ohne den ist auch diese unsterbliche Erfindung sterblich."
"Bei dea Sache mitm abgeschlagnen Kopf weah ich nich soooo sicha... gab da alte eklig-schaurige Experimente... da hat man nen Hund n Kopf abjenommn un' den tagelang am Lebn jehaltn... bei nem andan ham se nen Kopf von nem Affen aufn Körpa von nem andan transplantiat... Dea lebte auch noch ne Weile... mit den Regenerationsfähigkeiten von Vampian... wea weiß."
"Blade? Kennt ihr nicht? Den 'Daywalker'? Gespielt von Wesley Snipes, okey, der Haarschnitt ist dämlich! Ich bin da ja eher der Kris Kristofferson-Typ, der da auch mitspielt, aber die Klamotten von Blade sind geil! Für die, die das nicht wissen eine kurze Zusammenfassung:
Blades Mutter wurde, als sie schwanger war, von nem Vampir gebissen und der Kleene kam halt mit beiden Eigenschaften auf die Welt. Und er mag keine Vampire, weil die seine Mutter gekillt haben… ist aber selbst zur Hälfte einer.
Was mich zu was anderem bringt!
Lehnen wir uns doch mal ganz weit aus dem Fenster.
Es ist ja bekannt dass der Mensch mit dem Australopithecus anfing nicht mehr nur Grünzeug zu futtern, sondern eben auch tierisches Eiweiß, das war so vor rund 2,5 Millionen Jahren.
Danach kamen immer mehr Arten von Hominiden, und alle waren Fleischfresser, schon allein weil die Gehirne immer größer und komplexer wurden, und das nur mit pflanzlicher Nahrung nicht hingehauen hätte. Sorry an alle Vegetarier und Veganer, aber so isses halt.
Und nee, hilft auch nicht wenn jetzt kommt, dass eigentlich der Homo Erectus der erste 'Mensch' war, ihr wisst schon, der kleine Afrikaner mit den wulstigen Augenbrauen - aber bitte nicht mit dem Neanderthaler zu verwechseln, der zwar auch nen Überaugenwulst hat, aber halt doch anders aussieht!
Übrigens, der mag ja ein bisschen doof ausgesehn haben, aber der hatte nachgewiesen ein größeres Gehirn als wir! Die Wülste waren nur ein Schutz für die Augen, weil die Kaumuskeln kräftiger waren, als unsere. Soweit zum Allgemeinwissen, das man ja in der Grundschule schon mitbekommt. Es sei denn, ihr habt's inzwischen wieder längst vergessen. Hier übrigens ein herzlicher Gruß an alle Paläoanthropologen!
Also, die ersten Menschen plünderten Termitennester in Sachen Eiweiß- und Proteinversorgung, bauten sich die ersten Waffen um an lecker Frischfleisch zu kommen. Was wenn es aus diesen ganzen verschiedenen Spezies der Frühzeit nicht nur der Homo Sapiens geschafft hat, sondern vielleicht auch ne Rasse, die halt das lecker Fleisch nicht auf den Grill geschmissen hat, sondern nur aufs Blut scharf war? Gibt’s zufällig nen Paläopathologen unter meiner Zuhörerschaft?
Dann wäre das vielleicht doch gar nicht so weit weg, dass es eine eigene Spezies wäre, und klar gäbe es dann Nachkommen. Oder?!"
"Aha, Blade ist also nichts Halbes und nichts Ganzes. So wie der ägyptische Gott Horus mit dem Kopf eines Falken oder Minotaurus der Kreter mit Stierkopf? Was hat Blade? Fledermausflügel?
Womit wir deiner Theorie über die eigene Rasse schon näher kämen. Ich denke dabei an den „Gemeinen Vampir“ mit dem lateinischen Namen „Desmodus rotundus“ – die Vampirfledermaus. Das einzige Säugetier, das sich auf Blut als alleinige Nahrung spezialisiert hat.
Allerdings ist die Überlegung fehl am Platz, da sich wie der Herr schon sagte, angeblich auch Menschen durch einen Biss in Vampire verwandeln könnten. Wobei ich diesen einen Biss auch für unwahrscheinlich halte, denn dermaßen schmutzig und infizierend sind Vampirzähne sicher auch nicht. Auch sie müssen geputzt werden um einen Zahnarztbesuch zu vermeiden, schätze ich.
Und was den abgeschlagenen Kopf angeht … Sie sagten grad selbst, dass diese Opfer am Leben gehalten wurden - künstlich. Sie waren nicht in der Lage ihre Körperfunktionen allein aufrecht zu erhalten. Und auch ein Vampir schafft es nicht, seinen Kopf allein wieder einzusammeln und aufzusetzen, zumal er den Kopf ja nicht sehen kann, wenn er unter das nächste Auto rollt."
"Parasit? Strafe Gottes?
Das klingt spannend un' doch glaub ich's nich... So gut kenn'ch mich mit Entwicklungen nich aus, aba Vampire anäahn sich von uns, wie n Parasit... Also wie ne Zecke oda n Floh. Ih' glaub deshalb nich, dass unsre Entwicklungsuasprünge so ähnlich sin'... wenn dann sin' wa nua nebnanda entstanden... nich zusammn... Wüad mich nich ma wundan, wenn Vampiare nich imma wie Menschn ausjesehn hättn, sondan sich nach un' nach in die Richtug entwickelt ham... oda aba S'war dochn Fluch. Ne Strafe Gottes."
"Sind behinderte Kinder in Ihren Augen auch von Gott bestraft worden und wenn ja wofür? Dafür, dass sie geboren wurden?
Niemand hat die Macht dazu, sich auszusuchen als was er geboren wird. Er kann allein versuchen das Beste daraus zu machen."
"Ich würde Kinder mit einer angeborenen körperlichen oder geistigen Einschränkung niemals mit einem... Blutsauger vergleichen."
"Madame, ich muss Mister Iliescu an der Stelle ebenfalls zustimmen! Der Begriff 'Strafe Gottes' hat für mich auch nen sehr schalen Beigeschmack, wer weiß schon was Gott, sollte es ihn überhaupt geben, sich bei all dem gedacht hat! Ist er überhaupt so ein engstirniges Arsch…"
Walt räusperte sich "also ist er wirklich so kleingeistig? Oder ist das nur eine Eigenschaft, die ihm von den Menschen angehangen wird, damit sie ihren eigenen Bockmist hinter psalmvollen Geschwafel kaschieren können?!
Na ja, so hat halt Jeder seine Vorlieben in Sachen Essen, und nö, Blade hat ein schickes Schwert und dann noch nen sehr schicken Ledermantel! Na ja, ne Pumpgun und so weiter auch noch, den Haarschnitt nicht zu vergessen, aber sonst sieht er aus wie Jedermann. Übrigens, von einem Vampir mit ungeputzten Zähnen will ich mich schon gar nicht beißen lassen!
"Dass die Kleinstlebewesen an den Zähn'n dea Blutsauga schon reichn, um die Krankheit oda was es is, weita zu gebn, glaub'sch auch nich. Da fehlt sicha noch was... aba dass'ch Vampire viel Soagn um ihre Zähne machn müssn.... nah! Vielleicht läuft's bei denen wie bei Karnickeln un' die wachsn ständig nach? Wüad die untaschiedlichn Wuchsform'n aklärn, die man so den untaschiedlichn Übalieferung'n aus Sagnbüchan herauslesn kann... un' so auch im Kino beobachtn."
"Zu den abgeschlagenen Köpfen! Mal ein… nein, ein Lob wird das nicht, aber sowas wie widerwillige Bewunderung für unsere Wissenschaftler! Ist es nicht erstaunlich dass sie sich mehr mit solchen kruden Versuchen rumschlagen, statt zu versuchen die Sahara aufzuforsten? Warum eigentlich nicht? Sind die Leute in der Sahelzone 'Menschen zweiter Klasse', die ruhig verhungern können? Das wäre doch ein Thema für die nächste Sendung, oder?
"So n Thema wea sicha spannend, aba so weit müssn se nich hinaus schaun... Das Leid sehn se auch schon bei n zweitklass'gen Menschn in dea Stadt... aba klahr, vielleicht muss man GANZ unt'n anfang'n, um's bei uns ins Reine zu bringn."
Aber zurück zum Thema.. ich könnte ja jetzt sagen dass Parasiten sehr wohl mit der Entwicklung der Rassen zu tun haben, Madame, aber das lasse ich mal aus den Überlegungen raus, denn das würde die Sendezeit sowas von sprengen! Zum Aussehen möchte ich an der Stelle kurz an Charles Darwin verweisen, und an den Fakt, dass 'erfolgreiche Konzepte' sich in der Evolution durchsetzen, wobei sich allerdings, und das geb ich zu, drüber streiten lässt, ob der Homo Sapiens wirklich so ein toller Einfall war. Immerhin das einzig bekannte Lebewesen, dass seine Umwelt und seinen Lebensraum bewusst vor die Hunde gehen lässt! Und damit wohl der echte 'Parasit', denn sogar die Parasiten wollen, dass ihre Wirte weiterleben… und wenn's nur ist, dass sie selbst überleben. Wer von uns jetzt 'schlauer' ist, DAS diskutieren wir auch ein anderes Mal aus!"
"Ich sag nich, dass Parasitn nix mit dea Entwicklung der Rassn zu tun habn... ich mein, dass n Parasit wie n Floh meah mit nea Obstfliege gemein hat als mit den Säugan, von denen ea sich anäaht. So wiad seine Abstammung iagnwo näha mit na Obstfliege zusammenhängn un' east seaaaaah viel früha mitn Säugan. Ähnlich dann beim Vampia vielleicht. Dass se sich genseitig beeinflusst habn, bestreit ich nich."
Ich esse übrigens all das, was mir schmeckt und lasse dabei nur diese Dinge aus, deren Geruch bei mir schon Übelkeit verursachen".
"Wir redeten übrigens über „Strafe Gottes“ in Zusammenhang mit behinderten Kindern und nicht über Blutsauger. Dass diese beiden Gattungen in keinen Vergleich miteinander geraten können, ist klar."
<font color="#EFD7F3">"Also wirklich, Vampire? Habt ihr keine anderen Sorgen? Was ist mit Dingen die wirklich die Menschheit bewegen? Vielleicht etwas über die menschliche Psyche … ob es ein Leben nach dem Tod gibt, meinetwegen führt eine Diskussion über Außerirdische, aber das Thema Vampire ist bereits so dermaßen abgedroschen, dass mir hier einfach die Worte fehlen."</font>
"Willkommen beim WJAC, und nein, im Moment haben wir keine anderen Sorgen. Wir - oder eher ich! - bin da einfach gestrickt, und ich finde dass auch abgedroschene Themen noch neue Aspekte dazugewinnen können! Außerirdische find ich zwar auch schick, aber die müssen halt grade hinten anstehen, erst mal bleibt's bei Vampiren und damit was 'Einheimischen'!"
<font color="#EFD7F3">"Na schön, wenn ich schon mal live in der Sendung bin, dann will ich mal nicht so sein. Das mit der Rasse, die sich einfach aufs Bluttrinken spezialisiert haben könnt, hört sich ja alles schön und gut an, aber woher kommt dann die Theorie, Vampire können andere Menschen zu seinesgleichen machen? Das würde alles überhaupt keinen Sinn ergeben. Wir können doch auch nicht von einem Tag auf den anderen zu einem Asiaten oder einer sonstigen Rasse werden oder auf radikale Weise unsere Ernährungsgewohnheiten ändern. Vielleicht ist es auch so eine Art Virus, wie HIV. Aber warum sollten sich die Infizierten dann von einem Tag auf den anderen von Blut ernähren? Das würde alles keinen Sinn ergeben. Also ich glaube, der Vampirmythos ist nur eine Erfindung von abergläubischen Menschen, die es einfach nicht besser wussten. Genauso gut könnte man sich hier über die Existenz von Kobolden unterhalten oder rosa Elefanten."</font>
"Kobolde! Kobolde gibt’s ganz sicher und einer davon wohnt bei mir! Garantiert und jede Wette! Sein Hauptquartier ist auf meinem Schreibtisch… na ja, gut, könnt auch ein Zeitloch oder so sein, aber um auf das 'Rassen anpassen zurück zu kommen… um mal eine unbequeme Wahrheit zu äußern… das wurde alles schon versucht. Die 'eine' Rasse zu züchten, alles was nicht passt auszurotten! In Deutschland, am bekanntesten, aber auch sonst fast überall. Von einen Tag auf den anderen wird das sicher nichts, aber mal gesetz dem Fall es gäbe Vampire… die sind ja 'mächtiger' als wir, stärker und können aus jedem Menschen einen der Ihren machen... WARUM tun sie dass dann nicht? Weil wir Menschen ihr 'Steak auf dem Teller' sind, und ein paar Wenige ihre Futterreserven nicht dezimieren wollen?
"So alt wie die sin'... da is man bestimmt Jewohnheitstia un' da Menschn imma da warn, warum nu ändan? Un' wüadn Sie denn wolln, dass... was weiß nich.. dea Kerl, der Kerl... wenn wa schon bei n Deutschn warn... dea sich selbst als Gottes Geschenk sieht un' nua sich un alles andre füa mindaweatig hält, ewich lebt? Weah ich Vampia, wüad'ch mia aba drei mal übalegn, mit wem'ch die Ewigkeit teiln will. Also da denk'ch etwa wie der dritte Hea in dea Runde."
Übrigens, Mister Iliescu… danke! Echt. ich hab das seit Ewigkeiten vergessen, aber jetzt grade fällt mir das wieder ein! Ein Spruch von Hermann Hesse, der da lautet 'Indem ein Mensch - oder was auch immer - versucht sich selbst zu verwirklichen tut er das Höchste und einzig Sinnvolle, was er tun kann.' Und da isses völlig wurscht ob 'inselbegabt', einfach nur dämlich oder schlau! Wichtig ist was anderes, nämlich das Jeder versucht das Beste aus seinem Sein zu machen! Denkt darüber mal nach!
<font color="#EFD7F3">"Also ich weiß nicht so recht, ob man einen Vampir als einen Parasiten bezeichnen könnte. Ich würde ihn eher als eine Art Jäger bezeichnen, der dafür zu sorgen hat, dass die Menschen nicht die Überhand gewinnen und daher sorgt, dass alles im Gleichgewicht ist. Natürlich würde es, wenn es Vampire gäbe, auch andere geben, die versuchen die Menschheit auszurotten. Aber ich glaube, das würde dann auf Gegenseitigkeit beruhen irgendwie. Das mit der Strafe Gottes halte ich dann doch für zu utopisch. Ich hab da auch eine lustige Theorie, dass Vampire entstanden sind, als ein Mensch einen Pakt mit dem Teufel geschlossen hat, damit er dem Tod entrinnen und ewig leben zu können. Doch alles hatte seinen Preis, er war dazu verdammt Blut von Unschuldigen trinken zu müssen und nie ans Tageslicht gehen zu dürfen für den Rest seines Unlebens. Hört sich zwar auch unrealistisch an, aber wäre eine interessante Geschichte irgendwie.
Warum sollten Vampire jeden Menschen zu ihresgleichen machen? Sie hätten doch nicht wirklich was davon, außer noch mehr Ärger. Ein Vampir würde sich lange genug überlegen, wem er ewiges Leben schenken würde und nicht jeder Mensch würde mit derartigem Schicksal fertig werden. Außerdem könnte er, wie bereits gesagt, nicht sein Futter so leichtfertig verschwenden und für Konkurrenz sorgen."</font>
"Mit Ihrer Theorie, dass Vampire einmal Menschen waren, die einen Pakt mit dem Teufel geschlossen haben, hätten Sie sich vor wenigen Minuten eine goldene Nase verdienen können. Adams steht auf solche Schauermärchen und vermarktet sie ausgesprochen professionell. Mit etwas Glück, hätten Sie vielleicht sogar die Hauptrolle in seiner Verfilmung Ihrer Idee spielen können.
<font color="#EFD7F3">"Ach, ich weiß nicht, ich finde die Idee selbst zu abgedroschen, um sie vermarkten zu können. Doch sollte dieser Adams zufällig noch zuhören und es wirklich machen wollen, dann will ich gefälligst meinen Anteil haben. Am liebsten in bar, wenn es geht. Und als Schauspieler würde ich denk ich auch niemanden einen Gefallen tun."</font>
Mal was Anderes! Ich hab eben eine Mail bekommen, die mich grade so echt interessiert! Das Meiste ist für euch uninteressant, aber eine Frage bleibt! WAS ziehen Vampire heutzutage an? Noch immer den dunklen Umhang? Oder sehen sie aus wie jeder x-beliebige Mensch?"
"Sexy! Sie sehen eindeutig sexy aus, würde ich sagen."
<font color="#EFD7F3">"Ähm … was würdet ihr eigentlich anziehen, wenn ihr ein Vampir wärt? Vielleicht gäbe es einige Leute, die sich mit schwarzen Umhängen auf die Straße wagen würden. Man sieht doch immer wieder diese Vampiristen, die sich vom Zahnarzt extra die Zähne so machen lassen, als wären sie ein Vampir. Die würden so etwas bestimmt tragen, aber einem echten Vampir würde ich es nicht zutrauen, dermaßen auffallen zu wollen. Wär glaube ich generell nicht gut für sie, wenn viele potentielle Opfer gleich einen Bogen um ihn machen würden."</font>
"Möglichst unaufffällich mitm Hang zu den Klamottn aus dea Zeit, aus dea se eigntlich stamm, wüad'ch wettn."
Um noch eine obskure Idee zu dea Entstehung dea Vampire in die Sammlung zu packn: Wie wär's, wenn Vampia-Sein nua ne andre Stufe des Mensch-Sein wär's? Wenn die Stufe als Vampia uns allen möglich is un' iagenwie auch voagesehn, aba sie ebn nich jeda araicht, so wie nich jede Raupe n Schmettaling wiad? Also ganz abseits von Parasit und Jäga... Nix mit Untaart, nix mit paralel entstandena Parasit oda Jäga, sondan ebn nua ne Form des Menschn oda dea Mensch ne Form des Vampias."
<font color="#EFD7F3">"Nun ja, es gibt gewisse Dinge, die die Wissenschaft noch nicht erforscht hat. Wenn es denn wirklich so etwas, wie Vampire gäbe, könnte es durchaus möglich sein, dass es einfach nur eine weitere Ebene eines Menschen ist. Vielleicht wird man es irgendwann erfahren."</font>
"Also fasse ich mal eben zusammen. Vampire kleiden sich unauffällig sexy, mit einem kleinen Hang zu Klamotten aus der Zeit, aus der sie stammen. Und nö, bin trotzdem kein Vampir, OBWOHL das ägyptische Museum ja schon Interesse an meinen Turnschuhen hätte, die meinten nämlich die wären älter als Methusalem!
Eine Plage Gottes sind Vampire nicht, aber vielleicht Geschöpfe des Teufels - übrigens, warum bleibt eigentlich immer alles an dem armen Kerl hängen? - und sie wollen nicht Jeden in ihrer Sippschaft haben. Was ja nun allerdings wieder verständlich ist!
Vielleicht sind Vampire die Spitze der Evolution und die Menschen hängen nur noch ein bisschen in der Entwicklung hinterher - aber mal ehrlich? Also WENN schon eine Weiterentwicklung, dann will ich zumindest ein Alien werden! Durchs Weltall gondeln und Käpten James Tiberius Kirk guten Tag sagen! Und den Marsmännchen, denen natürlich auch!"
"Ich nehme an, wir haben das Thema Vampire jetzt ordentlich durchgekaut und sind zu keinem Ergebnis gekommen, oder?
Ich glaube immer noch nicht, dass es sie gibt und Adams wird sich immer noch nicht davon abbringen lassen, dass es sie gibt. Und somit wird die Welt weiter mit seinen Filmchen genervt und gelangweilt werden.
Was steht denn Interessantes in dieser Mail? Ein Beitrag zum Festival? Ah … eher wohl nicht, denn dazu sollten wir Vampire nicht unbedingt einladen, oder? Sie halten es sonst wahrscheinlich für eine Flatrate-Party. Ein Mal zahlen – tausendfach essen…
"Wir bekommen fürs Festivalposter wirklich von Miss Emma eins ihrer Bilder! Hier nochmal ein ganz lieber Gruß an Dich, Miss Wonder Woman Emma, ich weiß dass Du zuhörst!"
Haben Sie übrigens meine Mail erhalten? Ich hoffe, der Vertrag ist bald unter Dach und Fach und wir können mit den Arbeiten los legen. Ich freu mich schon darauf."
"Um auch Ihre Fragen zu beantworten, Mister Iliescu, herzlichen Dank für das Eckchen! Kurz gesagt, ja, ich habs gelesen, aber ich komm ja grade nicht zum zurückschreiben. Also nicht so richtig, jedenfalls! Wollen Sie die frohe Nachricht selbst verraten? Jetzt und hier und live?
Und die andere Mail hat tatsächlich mit dem Festival zu tun!"
Walt spielte einen Tusch ein
"Möglicherweise wird das Festival im alten Utopia-Park stattfinden. Ich war dort und konnte nichts Unheimliches oder Beängstigendes finden. In einigen Monaten werden sich auch die Anwohner von Phoenix davon überzeugen können, sobald der Park dann endgültig wiedereröffnet.
Und nun werde auch ich mich an die Arbeit machen. Schließlich habe ich mir davon soeben massig aufgehalst."
<font color="#EFD7F3">"Na gut, ich glaube, ich werde mich dann mal wieder aus der Diskussion ausklinken und anderen vielleicht die Chance geben, sich mal dazu zu äußern.
Es hat mich sehr gefreut eure Bekanntschaft zu machen, vielleicht hören wir uns ja irgendwann noch einmal."</font>
"Dem schließ' ich mich an. War' mir eine Freude. Ich danke für die Infos, die Einladung und's Gespräch. Viel Erfolg mit Herrn „Hab'n Dorn im Auge“ und dea Vorbereitung füa's Festival. Lebt wohl den einen und... eine schöne Nacht, dem andern."
"Auch ich wünsche allen Hörern und Gesprächspartnern eine ruhige und angenehme Nacht."
"Auch euch eine gute Nacht, es war ein echtes Vergnügen mit euch zu plaudern!
Tja, Leute, heute war das mal ne Sendung, wo die Mucke echt ins Hintertreffen kam, aber das muss halt auch mal sein, findet ihr nicht? Wie Mister Iliescu schon sagte, eine wirkliche 'Lösung' haben wir nicht gefunden, aber das wäre ja auch zu viel des Guten gewesen, wenn wir hier in weniger als einer Stunde das alte Rätsel gelöst hätten! Fakt is, dass der olle Hamlet gar nicht so unrecht hatte, als er sagte dass es 'mehr' da draußen gibt, als wir uns vorstellen können! Oder doch nicht? Die Entscheidung überlasse ich euch!
Kommen wir, so zum Abschluss der Sendung, nochmal kurz aufs Festival! Ich such immer noch händeringend Helfer, Leute, lasst mich nicht so hängen, ich bitte euch!
Aber ich hab auch gute Neuigkeiten aus Venedic! Es gibt da einen super Club, nennt sich das 'Elysium', übrigens das 'Paradies' der alten Griechen!, also nicht der Club, der ist jüngeren Datums. Jedenfalls werden wir die Ehre haben ein paar Leute aus dem Club auf dem Festival begrüßen zu dürfen und wenn ihr grade zuhört… ich würd mich freuen, wenn ihr ALLE kommt! Überhaupt solltet ihr alle kommen, die grade zuhören und bringt noch ein paar Freunde mit! Aber die spitzen Beißerchen bitte schön zuhause lassen! Will ja keinen Horrorfilm drehn!
Und damit wünsch ich euch allen eine ruhige, erfolgreiche, unblutige – und für die Horrorfans – ne splatterhafte Nacht, ganz wie's beliebt.
Wir hören uns!"